作为人类，我们一定会有脆弱的一面。多少次我们追求一个人的时候，得到的只有敏感的心灵被羞耻和非难打得粉碎？在一段关系建立的开始就遭受到了拒绝，我们可以选择为了保护我们柔软的心，而将它藏起来。或者，我们试着用侵略性的表现，比如愤怒，谴责或者控制，来去驾驭我们的脆弱。

趋向安全，规避危险是在我们大脑中的杏仁体所控制的，这是我们大脑当中一直存在的一个部分。它可以检查周围环境，从而避开风暴云或者一下看不见的掠食者所带来的威胁。现代生活中的威胁已经不再是那些野兽，而是我们不能善待彼此，这些粗暴，令人尴尬的待人方式会导致孤独的痛苦感受以及对我们自身不良感觉的羞愧感。

当我们长大后，如果我们仍旧感觉没有安全感，不敢将自己的真实感受和愿望表达出来，我们就会选择逃避我们的脆弱的部分。我们会避免依赖我们所建立的关系，仅仅初步尝试就采取防御措施，不让别人靠近。又或者，当我们依赖于某种关系的时候，会变得焦虑，对任何不和谐的迹象都很敏感。当我们与别人之间的信任受到损坏的时候，哪怕一点点的误解或摩擦，就会经历一场灾难性的信任破裂，会导致暴怒会离家出走。

误解和摩擦常常会发生，甚至是最好的关系都不会幸免于难。不安或者困难的感觉常常源自于对于爱、联结关系以及理解的渴望没有被满足。我们听到一些刺耳的话语或是受到冷漠地对待；答应会打来的电话却没有接到。信任瓦解了。渴望变得欲求不满。

当事情并没有按照我们所预想的那样发生的时候，我们会突然感觉受到了伤害，一个欲望的破灭并不能用另一个欲望弥补，我们却不知道如何抚平我们的伤痛。当我们不能抚慰我们内心的野兽的的时候，愤怒和指责是最常出现的反应。

生活和人际关系会因我们腾出空间给我们的脆弱而变得更好，而不是消灭脆弱。当我们自我保护的本能尝试着守卫我们免于痛苦的感觉的伤害的时候，我们会去攻击、控诉或者撤退，而不是友好的与我们这些不良情绪共存，我们会煽动这些不良情绪，让他们进一步摧毁我们所渴望的人与人之间的信任以及联结。

我们要做的并不是要越过我们人性，用一种错误的方式去减轻我们痛苦或是粉饰一些所谓良好的自我形象。也不是逃到一些卓越的精神的境界，视人性如粪土。感情和精神上的成熟在于智慧地接纳我们的脆弱情感并与之和谐共处。

定期停下我们的脚步，去审视我们的真实感受，可以帮助我们了解我们内心的感受。而不是纠结于我们想怎样，需要什么，我们仅仅跟随我们自己实际上是什么就可以。

下面是一个改编自尤金·简德林的方法的练习。当你感觉到突如其来的脆弱的时候，这种感觉可能是在你这一天当中的任何时候发生的害怕，悲伤或者受伤，在做出反应之前先暂停一下。注意下自己的感受，你现在能感受到你身体的什么感觉？是胃胀、胸闷，还是呼吸困难？

只是让你自己去感受，无论你会感受到什么，体会这些感觉的空间感。要找到适当的情感距离，以便不要让自己被这种情绪所淹没。需要想象用手臂环绕这些感受，并温和地对自己说：“我真的了解你正在遭受的伤害，或者是悲伤、害怕。没关系的。”

如果这种感觉过于强烈，可能就需要你讲这种感情放到更远的地方来观察它，或者将这种情感视为一个受伤害的小孩子。

如果要解决问题，我们需要的是接纳脆弱而不是羞于或是害怕它。或者是注意到它的可怕程度，小心对待。如果感觉特别的糟糕，就需要求助于治疗师。

发展一段关系，有时候会让我们感觉不安和脆弱，但会是我们变得更加强大，更有自信。我们会发现，我们并不是从逃避和否定我们人类的脆弱而得到的安全感和安定感，而是通过坦诚、温和巧妙地方式得到的。