今天，想与你分享一个年轻女孩的故事。

她的故事，从“高考压力”开始，如果你已经高考结束很多年，也许会觉得这个故事离你很遥远。

但细看下来，其实，这是一个“认识自己，寻找自我价值感”的故事。

自我价值感，是幸福的一大关键因素。

可能很多人耗费数十年，都没有建立起稳定的自我价值感，反而常常受到不自信、低自尊、讨好型性格等带来的负累。

那么，自我价值感，该从哪里寻找呢？

希望她的故事，会给你带来一点启发。

我的心理困扰，是从高三开始的。

当时高考在即，每天都是做不完的卷子和习题，每个月都是逃不掉的红榜和排名，觉得自己除了睡觉和吃饭，每一分钟都应该用于学习。

爸妈并没有说我一定要考多少分，而是满足我的任何要求，租学校附近的房，给我做好吃的，甚至陪我散步。

从小到大，我的成绩一直挺好的，也许是这个“好孩子”的人设，让我很害怕成绩会变差。

我恐惧，于是用吃东西麻木自己，不到一年胖了十几斤；

我心情沉重，于是用午觉解脱自己，可是时常梦见被刀捅进后背，并且能清楚感知到那一刻刀与肉的摩擦感和时空放缓的感觉，令人崩溃。

学校有心理辅导室，但是我犹豫过后，还是没踏进去。

最终，高考还是考砸了。

成绩揭晓的那天，我看着那个冷冰冰的数字，心里好像有什么东西，啪一声碎掉了。

可是，我来不及安抚自己，就看见妈妈在厕所里哭了起来。她一向要强，这是我第一次看见她哭。

成绩单仿佛是一张判决书，上面赫然写着“我有罪”。

我暗暗发誓，一定要弥补高考的遗憾，要回到优秀者的行列。

于是，上大学之后，我延续着高三的生活，除了吃饭和学习，不做任何“不务正业”的事。

我不知道怎样去娱乐，看着室友看剧追综艺，我在想，为啥我不能娱乐呢？明明电脑手机就摆在那里，我不知道怎么去玩。

终于，大一第一学期期末考，我拿了班上第一名。

也是在这个时候，我发现我病了。

我整夜失眠，哪怕再累也不敢睡着，因为一睡着，梦里就会有许多人的头唰的一声就掉在了地上。

梦境是心理状态的反映，它让我不得不直视“在一切安好的表面状态下，我的心理状态其实已经快疯掉了”的现实。

我再也受不了了，再这样下去不知道会发生什么事。

于是，我主动让妈妈帮忙联系了心理咨询师。

我跟咨询师聊了很多很多，聊我的噩梦，我的学习，我的压力。

我弄不懂自己的情绪，弄不懂噩梦的来源。父母并没有亏待我，是我自己想要学好，不是吗？

我说：“我好羡慕妈妈精力旺盛，做什么都很有热情，但我却不行，我总是觉得很困。”

“妈妈有时候问我，为什么我一点都不像她。”

咨询师说：“你妈妈的风格是孙悟空，一切都是快准狠。而你是猪八戒，迟缓而谨慎。你们两个是不同风格的人，对吗？”

她还说：“这么多年你一直将妈妈摆在高高在上的地位，觉得她很厉害，随之带来的是对自己的矮化。”

这句话，好像一道闪电，划开了漆黑的夜空。我突然看清楚了，原来是这样！

我的压力，来源于我的自卑，而我的自卑，竟然是因为妈妈的优秀。

因为自卑，我一直觉得自己要听妈妈的，一定要优秀懂事，才值得被爱。

就连在生活小事上，我也以妈妈的意志为自己的意志。

比如妈妈觉得女孩子一定要穿高跟鞋，于是我顺应妈妈的意思，买了一些她觉得适合我的鞋子，但其实我并不喜欢高跟鞋。

心理咨询让我意识到，我的自我价值感，建立在满足父母的期望上，对于自己的感受却处于长期忽略的状态。

而高三那年，他们看似没有给我压力，实际上却处处告诉我：他们已经为我付出了很多，这些付出是为了让我考一个非常理想的成绩，我不能达不到。

第一次醒悟后，我哭着写信给爸妈，控诉他们对我的爱是控制。

这是我迈向精神独立的第一步。

除了帮我分析、理解我自己，咨询师还指出了一点：

我一直只有学习，缺乏和人必要的交往。因为在我眼里，任何娱乐活动，包括和朋友玩都是在浪费时间。

从那以后我不断参与活动，与人碰撞，在这些碰撞中，重新认识到我自己是个什么样的人，适合做什么样的事，在父母之外的地方寻找自我价值感。

其中，打排球跟参加英语口语培训的经历，极大地影响了我。

我打了三年排球，打得非常痛苦，但我依然坚持，因为想要做得完美，想要做得比其他人更好。

无奈实力一直不足以正式上场打比赛，我只能作为一个替补队员，为球场上英姿飒爽的人鼓掌，这令我嫉妒到发狂。

直到大三暑假，我偶然参加了英语口语培训，我发现自己演讲和表演的时候完全不紧张，反而很享受其中。

这种如鱼得水的感觉，让我获得了非常大的成就感。

我明白了，人都不是完美的，不必要求自己做每件事都很擅长。

与其死磕不适合的事情，不如去做擅长且喜欢的事情。这样的话，不完美的你，依然会发光发热，依然很棒，依然值得被欣赏，被爱。

随着自我价值感逐渐稳定，我的情绪也变得越来越稳定。

情绪稳定后，我也能够重新审视我和他人的关系了。

在英语培训班上，有很多与同学合作创作的机会，我第一次感受到了人际关系带来的温暖。

但回过头来看，之前打排球时，我关注的重心，其实一直是“提升实力以证明自己”，却忽略了队友们给我的关爱，活在自己的世界里，为孤独而悲伤。

而和父母之间，我已经能够跳出当事人的角度，旁观看待，从而明白父母也是第一次做父母，有他们的局限性，但本质上他们是真心爱我、为我付出的。

我开始放下过去，思考未来，想知道未来的路怎么走，未来的伴侣在何处。

为了找到未来的方向，我参加实习，在工作中适应社会，发现自己有很多事可以做，也明白找工作更重要的是匹配度，而不能只看它是不是500强。

为了找到心仪的对象，我打开心门，和男生约会。约会让我从幻想走到了现实，现实中哪有那么多言情小说的桥段，挚爱伴侣并不会从天而降，从一而终。

我只有通过不停地沟通和共同参加活动来了解他人，去关注这个人本身，在磨合中了解自己喜欢的人到底是什么样的。

我还参加学生组织，在过程中遇到了聊得来的朋友。

我也依然在学习如何处理和父母的关系，多次拒绝妈妈选的衣服，不再满足她的审美，让她明白我现在只会遵循自己的意愿。

今年回家跟妈妈下跳棋，一开始我总是在输，曾经的那种自卑又有点被激发出来，但我不放弃，就安慰自己不过是差几步，直到赢了妈妈一盘才去睡觉。

到后面几天，我们从平分秋色，到我把她打得落花流水，我感觉那种埋在骨子里的自卑与恐惧，开始彻底消散了。

我终于能肯定妈妈的优秀，但同时并不贬低我自己。不会因为她的优秀，当成我的失败。

回望这几年，我花了很长时间去成长，一开始，是心理咨询给我提供了喘息的空间，帮我挖掘到了根源，让我理解了我自己，从而找到了发力点。

但是后来，我试图再次通过心理咨询，去寻找未来方向和未来伴侣的时候，却失效了。

因为这些需要我自己去行动，去探索，咨询师没办法告诉我，我的伴侣在哪里。

稳定的自我价值感，来源于对自己的深刻理解，以及持续的行动，在行动中，找到自己的位置。

不要把心理咨询当作药到病除的神药，而是当成理解自己的工具，当成陪伴自己的拐杖，利用它帮助自己往前走。