为什么爱哭的人，反而不容易抑郁？
作者：转载 网络
发布时间：2023-11-30
21岁，大三下半学期，我的抑郁焦虑情绪，以一种从未想过的方法爆发。
我的身体，每天都在用疼痛、失眠等无数症状向我拉响警报：“快停下，快停下，再这样下去就要崩溃了。”
终于在一次考试中，我无缘无故开始呼吸困难，全身发抖。
强撑着写完试卷后，我感觉糟糕透了，仿佛下一秒就要死去。
走出教室，我躺在学校椅子上大口喘气，心悸心慌，仿佛一个溺水的人，即将被夺走生命那最后一口呼吸。
原来，我的身体比我更爱惜自己。临近崩溃，全身上下每一个细胞都在自救。
医生建议我用药物治疗+心理咨询的方式，来渡过这个精神难关。
可是连预约心理咨询，我都紧张得躺在椅子上大口喘气，长达半个小时。
但没有想到的是，第一次咨询时，我便可以卸下紧绷的状态。
咨询师是一名女性，长得很温柔，好像邻家的知心大姐姐，让我倍感亲切。直觉告诉我，可以放心跟她聊天。
并且，在我跟她坦言之前预约咨询的不适时，她压了压声音，轻声细语地问：
真的很奇妙，即便与她刚认识，我却神奇地感到放松与自在。
我对咨询师说，在老师、同学眼中，我或许是一个自律而乐观的人。
那是因为我不愿将自己的消极情绪分享给别人，常常独自消化，逃避着自己的负面情绪。
比如，我心情不好就会离开宿舍，因为怕室友看见我“难堪”的一面，我习惯一个人找地方调节。
咨询师又问：“在别人面前展现出不够坚强，又意味着什么呢？”。
我沉默良久，思绪拉回到很久以前，父亲对着正在哭泣的我破口大骂：
似乎从那之后，我从来没有在别人面前哭过，甚至不愿意对外人展现自己的脆弱。
有什么事情都自己忍着憋着，不开心了睡一觉，第二天又满血复活。
但自从得抑郁以后，这种“睡一觉就会好”的能力消失了，我连睡都睡不着。
“可能在社会评判中，阳光积极的人都是好的、受欢迎的，所以我不希望表现出很丧的情绪。”
“嗯，你总是习惯无视自己的负面情绪，但你要知道，负面情绪也是自己的情绪。每个人都有不开心的时候，允许自己不开心也是一种能力。”
从小到大，我一直被教导要怎么怎么开心，面对别人不要苦着脸，得笑。
但从来没有人告诉我，难过的时候怎么办，除了自己强撑着闷头睡一觉，我还能做什么。
是咨询师让我明白，小时候遭受的那些创伤，并不是我的错。
在咨询中我也渐渐体悟到，心理咨询并不是找个人来安慰自己。
相反，有时会很“痛”，在咨询师一步步的引导和询问中，我必须不断探索自己不合理的思想误区。
比如有一次，我说：“最近花钱报了个英语学习班，但学得比较慢。看到别人进步很快，就觉得自己是个废物。”
老师接着说：“咱们试着来模拟打辩论赛，题目是《网课跟不上学得慢，就是废物》，你来说正方观点。”
我又愣住了：“没跟上就说明效率很低，学习效果不好。”
老师点头并写下来，让我说下一个，我又沉默了好一会儿，说：“没跟上就浪费了自己花的钱，辜负老师和父母的期待。”
“这好像不是很对题吧，不过没关系，接着说，说第三点。”
我沉默得更久了，很难再说出一点来，就糊弄道：“没跟上就会影响后面知识的吸收，于是更听不懂。”
咨询师似乎也看出了我的难处，让我说反方观点，我立马就说了好几个：
“学得慢不一定代表学不懂，如果多花一点时间也能学会。”
“学得慢一点，可能对知识理解更深刻一点，学太多容易忘，不如小而精好。”
老师让我继续说下一个，我稍微想了想，说：“学一点总比不学好。”
最后，老师把正反方展示给我看，说你自己这样分析下来，还会觉得自己是废物吗？
我突然就被点开了。原来潜意识里，我一直打压着自己。觉得100分里，自己只考了90分，就是无可救药。
实际上，我一直在向更好的自己努力着，我并没有自己想象的那么糟糕。
我越来越信任我的咨询师，也和她说了很多没有和任何人说过的事。
我的父亲是科级干部，毕业于重点大学王牌专业，母亲是中专毕业，没什么学历但对我的成绩要求严苛。
从小到大，无论我愿不愿意，都会被强迫送去辅导班。在童年记忆中，我找不到一个空闲的周末。
让我阴影最大的，是每次考完试后，试卷给父母签字。成绩不理想时，我都会被痛骂一顿。
那时，没有及时签字会被老师罚抄试卷，我常常宁愿罚抄好几遍，也不愿给父母签字。
可是，即便我再痛苦，都会否认自己有抑郁和焦虑情绪，并经常在别人面前假装开心。
在这个撕开伤口的过程中，咨询师一直无条件地接纳我所有的情绪宣泄。
她还告诉我，每当再次出现创伤闪回，或者被抑郁与焦虑困住，可以试着对自己的内在小孩说：
“我爱你本来的样子，并会尽我所能永远站在你这边。”
当我一遍遍念出这些话的时候，那些堵在胸口的委屈与愤怒、自责与痛苦，都化作泪水，流遍我的脸颊，滴落在紧握的双手上。
那天走出咨询室，我呆呆地望了一下午的蓝天，感觉内心有一颗休眠已久的孢子，开始苏醒，发芽。
我在一次次畅所欲言的咨询过程中，重新认识了自己，纠正了无数不合理的思维模式。
在这短短的50分钟里，拥有专业技能的咨询师，会客观聆听我的故事，为我分析故事中的盲点，并及时给到我有效的反馈，让我顿悟自己的思维死角。
并且，在一次次向咨询师倾诉过往后，我也逐渐愿意向别人敞开自己的一颗心。
以前那个啥事都自己扛着，不愿意和别人谈论不开心的小孩，开始慢慢长大了。
我开始允许自己去悲伤，并把这一切当作正常的情绪去接纳，而不再将其视为洪水猛兽。
曾经，我将自己孤立起来。即便走入死巷，也绝不求助。
但如今我发现，这个世界会有人是我的人生羁绊，是我的生活支点，我不需要独自去面对抑郁症这条大黑狗。
是她温柔地敲开了我假装坚强的壳，让我感受到世界的温暖。
