亲爱的陌生人，你好，我叫狼狼。
总体来说，我的故事很简单。
正常地读书、长大、毕业、工作，正常地交朋友，又与人离别。
然而，这些正常生活的片段里，却充满大量难以自处的缝隙。
我总是卡在这些情绪的缝隙里难以挣脱，越陷越深，甚至严重影响工作与生活。
今天我终于鼓起勇气，分享出自己的亲身经历。
如果你也深陷情绪泥沼，也许我的故事会给到一个答案。
比如，没人愿意坐在我旁边。连续一年多，原本坐我周围的同事，都走掉4、5个了。就连新来的同事，才坐我旁边一个月，就换座位了。
我觉得很尴尬，于是主动换座位，躲去了一个无人的角落。
再比如，几个关系不错的同事，实则都把我当成“情绪垃圾桶”。
每当心情不好，有烦心事想要吐槽时，不管有多晚，都会来找我宣泄。
觉得我帮不了忙，就跟我保持距离，时常让我有一种“除了被利用，其他毫无价值”的感觉。
其实，同事带给我的困扰是一时的。虽然难受，睡一觉也就恢复过来了。
逐渐地，我在身处的城市里，越来越孤单。有时约饭，都找不到一个人出来。
而朋友，因为生活方向不同，机遇与经历各异，往往也只是阶段性相处。
但感性上，我却会无法自控地陷入情绪泥沼，一直钻牛角尖。
我会一个人一直琢磨，是不是自己出了什么问题，为什么大家都好像有意远离我，避开我，我还有哪些能做好的地方吗？
如果不是我的错，那别人是不是应该给我一个解释？还是说我就应该是出气筒？
我只是想变得更好，为什么好像全世界都在阻拦我，没有人跟我说我可以怎么做。
我的工资其实并不高，尤其是面对动辄几百一次的费用。
但也是那个时刻，我开始真正愿意为我的情绪内耗买单。
因为我真实感受到自己的无助，以及迫切找到出路的渴望。
我不知道将要面临一个怎样的人，也不清楚咨询会有什么作用。
她看上去十分从容，声音舒缓而温柔，让我感受到一种内在的、稳稳的力量。
好像无论什么样的问题或情绪，在这里都可以被托住、被消化。
就是这一句话，我感觉自己的委屈一下就出来了，不停地哭，不停地哭。
我倾诉着那些别人总说不算严重，却对我打击巨大的事情。
“我好像需要依附于别人，才能感受到自己的存在，当别人不存在的时候，我就感受不到自己的存在了。”
“我发现无论是工作中，还是生活中，我特别想留住的人和事，总是不断离我而去，我真的怀疑自己是不是有什么问题，我想知道我究竟怎么了...”
但咨询师没有像其他人一样回应“你就是想太多了”“这种小事有什么好烦的”。
“人际关系中，那种失去连结的痛苦，是很痛的。当我们经历丧失、遭受排斥时，所感受到的悲伤、愤怒与孤独，都是真真实实存在的。”
当我独自一人时，可以把一只手放在手心或别处；如果我和其他人呆在一块，可以尝试一些更低调的触摸方式，像是握着自己的手。
当与别人沟通，感觉不舒服的时候，我可以感受一下自己的呼吸。
在吸气时，关怀自己，承认此时此刻“我感到了痛苦”；在呼气时关怀对方，尊重对方经历的困难的同时，也充分看到自己的痛苦，并满足自己的需要。
一个是，她一直强调：“我鼓励你，是因为各种各样的你，都值得爱与被爱”。
积极的努力与行动，本身就是锦上添花，破坏也是一种信号、一种力量，是对生命不同角度的塑造。
这个比喻，一下子打通了我的任督二脉，我发现自己不用活得那么严肃、那么较真，就把人生当成游乐场。
在咨询过程中，我真正明白了，只有我们有勇气去面对并感受自己真实的情绪和需求，才能逐渐理解自己身上到底发生了什么。
如今，我不会怎么考虑“怎样才能被喜欢”“为什么我会被ta讨厌”。
而是直接表达我的观点，也提醒自己，要允许别人有不同的看法。
一个人去觅食，吃到好吃的食物时，整个人都会愉悦起来；
一个人去旅行，才发现陌生人有多友好，并因此结交了不少千里之外的朋友；
一个人去书店看书，看最新上映的电影，去逛文创店......
原来，真正看见自己，与自己好好地相处，是一件令人感动的事。
有时回想，自己当初是怎么鼓起勇气去做心理咨询，我不禁会笑出来。
真庆幸，我做了一件真正为自己考虑的事，愿意去相信自己可以变好，值得变好。
当然，在咨询过程中会有很多次的退缩。但每一次，我都会和咨询师讨论这种退缩背后的成因和本质。
她会理解我的恐惧和懦弱，不会因为我做了什么，或不做什么，而讨厌或评价我。
她会专业且耐心地挖掘我的问题，了解我经历过什么才形成如今的行为模式。
然后温柔地对我说一声：“没关系，我们一起去面对，一起想办法解决。”
人生太多时间，我都花在了别人身上，在意别人的眼光，顺着别人的标准而变更自己的意愿。
当给了自己这50分钟，我才开始真正看到内心的需求，明白自己要什么。
还记得《蛤蟆先生去看心理医生》一书中，蛤蟆问苍鹭：
苍鹭说：“如果我不相信每个人都有能力变得更好，我就不会做这份工作了。”
